Lontano dal tuo sole
Sono pronto... per rialzarmi ancora,
è il momento... che aspettavo è ora
nonostante... questo cielo sembri chiuso su di me.
Nessuno mi vede... nessuno mi sente,
ma non per questo io non... rido più.
Io sono qui... in un mondo che ormai
gira intorno a vuoto... lontano dal tuo sole
e piove, ma io... qualche cosa farò
per sentire ancora... tutto il calore
che ora non ho
e avere un po' di pace
che ora non ho
e luce nei miei occhi
che ora non ho
una direzione giusta
che ora non ho
che ora non ho...
Sulla strada... troppe stelle spente
la tua mano... ora servirebbe
troppa gente... alza il dito e poi lo punta su di me.
Nessuno mi crede... davvero innocente,
ma non per questo io non... vivo più.
Io sono qui... in un mondo che ormai
gira intorno a vuoto... lontano dal tuo sole,
e piove mai io... qualche cosa farò
per sentire ancora... tutto il calore
che ancora non ho
e avere un po' di pace
che ora non ho
e luce nei miei occhi
che ora non ho
una direzione giusta
che ora non ho
che ora non ho
che ora non ho
e avere un po' di pace
che ora non ho
e luce nei miei occhi
che ora non ho
una direzione giusta
che ora non ho
che ora non ho
che ora non ho...
(Neffa)

Ho mentito, ho dormito male anche stanotte.
Ho un nodo in gola e la bocca dello stomaco chiusa. Non ho fame...il che è indice che non sto bene.

Certe reazioni fanno male all'anima. Vorrei che fosse tutto diverso, non avrei voluto questa situazione, non era quello che sognavo per la mia vita. Mi fa male rivedere quel che ho perso, mi fa male sentirmi estranea, mi fa male sentirmi di nuovo chiudere il telefono in faccia...è quel che mi ha allontanato, è quel che mi ha sempre ferito...la chiusura. Ferisce anche la mia di chiusura.
Vorrei solo la mia serenità e anche la sua, perchè il rancore e la rabbia non mi appartengono, mentre il dolore sì.

Come mi sento?
Triste, stanca, nervosa, rabbiosa, delusa, rifiutata, disillusa, amareggiata, spaventata, lacrimosa, annientata, apatica, rifiutata, indolente, angosciata, impotente, repressa, disagiata, rifiutata, disarmata, , colpevole, innocente, scialba, sbagliata, istrice, rifiutata, destabilizzata, irrigidita, iena, disamorata, innamorata, nostalgica, romantica, acida, dura, fragile, muta, logorroica, rifiutata.

Trascorrono strane le ore.
Io cerco di non pensare troppo, ma faccio fatica, perchè le rotelle cominciano a girare da sole e non riesco a fermare gli ingranaggi. Ultimamente poi capita che la sera ripensi alla giornata, ripercorro volti, voci, espressioni, come a voler fermare il tempo, come in un fermo immagino. Come a voler imprimere nella memoria alcuni istanti, belli e brutti che siano. A volte mi sento schiaffeggiata da situazioni o parole, altre dolcemente accarezzata dalla tenerezza degli occhi di persone meravigliose. E procedo incerta sul futuro. E c'è che ogni tanto ci ripenso e mi manca...sempre assurdamente, ma mi mancano alcune abitudini, io che non amo le abitudini.

"Strano io...strana questa vita....
questa cosa qui...non l'ho mai capitaaaaaaaa"
Questa è la colonna sonora di oggi.
Oggi lascio passare i minuti senza impiegarli, semplicemente perchè così mi sembra di non pensare. Pensiero insulso e ozioso che in fondo non mi aiuta. I cambiamenti nell'aria mi fanno vivere male. E' vero, non ho pianto, non qui. Mi sono ripromessa di resistere e non farlo, semplicemente per vivere appieno quello che c'è senza rovinarlo con quell'ombra cupa che sento comunque sulla testa. Mi viene da piangere spesso, come stamattina, come ogni volta che penso che sta tutto per cambiare. L'incognita mi spaventa un po', quel che mi facilita è l'aver sempre affrontato delle incognite. Non pensavo si rivoluzionasse la mia vita così tanto in così poco tempo. In neanche un anno sta cambiando tutto ed io mi sento un po' spaesata.

Ci sono dei giorni in cui mi sento reclusa. Oggi è uno di quelli, uno di quei giorni in cui sai che ti spetta solo l'ora d'aria e per giunta tossica.

I miei sogni non mi lasciano tregua...odio "sentire" così tanto....e ora ho paura. Uno strano timore mi sta serrando la gola. Sento una battaglia in atto, su di me, sul mio mondo...sento una negatività mai provata, sento che viene contrastata ma che a volte ha la meglio. Sento la voglia di scappare e quella di restare insieme. Mi sento come una zattera in un mare buio e non vedo luci di riferimento se non il mio sesto senso. Sento la voglia di urlare tutto il dolore a squarciagola per strapparmelo via. Vorrei per una volta urlare tutto via e sbattere la porta. E credo che sta per succedere...raccolgo i pezzi di me e me ne vado.

Che la vita fosse beffarda me ne ero già accorta da tempo...che fosse anche assurdamente ironica bhè...è un'altra scoperta. La mia mente ed il mio cuore si trovano in uno stato di assoluta confusione emozionale. Ero proiettata diversamente....avevo altro in mente ed oggi tutto si ribalta di nuovo. Tutta la mia vita è cambiata, sconbussalta, sconclusionata, senza fermi e senza certezze. Tutto è un vortice....a quest'ora immaginavo la mia vita totalmente diversa, totalmente risolta...