Ed oggi il mio oroscopo mi dà in armonia con tutto l'universo degli affetti...beffardo!

Ma esce dal tunnel perchè catapultata, suo malgrado, fuori.

e mi chiedo come uscire dal tunnel....

E fa ancora troppo male....e vorrei essere diversa...vorrei non avere questo modo di sentire e vorrei riuscire a pensare per una volta, una sola almeno, solo a me.

Mai sola

Altrove...sono altrove con la mente e con il cuore, in viaggio, in preparazione...sono con te e non solo io.

Sono nel pacchetto di sigarette, nella custodia degli occhiali da sole, nella penna che è un arma micidiale, nella borsa comoda....sono nel plico che porterai, sono nel cellulare che odierai, sono lì...nella tensione e nella speranza.

Sono nella voglia di reagire, e come te non sono d'accordo...

Cucciola...porta a casa il risultato...Ti aspetto.

Le parole non servono....certi eventi ti portano ad una realtà che spaventa...perchè penso a me e penso che non sono immune da certi dolori...domani porterò un abbraccio ad una persona a cui voglio bene, domani sarà dura...la consolazione in questo caso è che ha avuto una vita lunga ed è stato circondato di quell'amore che aveva seminato.
Domani non porto altro che il mio affetto ed il mio silenzio

Maledetto deus ex machina inesistente...

Dovrei trovare il coraggio pur sapendo che non sarebbe giusto o dovrei trovare il coraggio di lasciar perdere?

E non agisco d'istinto come vorrei...e a volte non trattengo l'istinto come vorrei...

C'è che a volte vorrei sentirmi realmente libera e buttar via tutti quei pesetti che non mi fanno volare come potrei...

E sono preoccupata per un silenzio...preoccupata perchè sento che c'è qualcosa che non va anche se non so cosa...

Un sabato qualunque

Non so esattamente cosa sia questa strana uggia con cui mi sono svegliata....e che è peggiorata.
Non ho voglia di uscire, di vedere gente, di sorridere e di parlare....
Una strana forma di delusione mi rende chiusa, a riccio, e mi fa sentire anche un po' stupida...
Una malsana necessità di ripiegarmi su me stessa mi porta solo a ripiegare panni e a non sapere bene dove metterli...e sale una voglia impellente di assoluta solitudine, di spazi solo e soltanto miei...
No...oggi proprio non riesco a sorridere

Amico mio, accanto a te
non ho nulla di cui scusarmi,
nulla da cui difendermi,
nulla da dimostrare: trovo la pace...
Al di la' delle mie parole maldestre
tu riesci a vedere in me
semplicemente l'uomo.
~ Antoine de Saint-Exupery

 Sono state giornate strane...alcune decisamente no, di quelle che vorresti non aver mai trascorso per come ti fanno sentire...per quante energie tolgono e per quanto ti fanno venire voglia di urlare.
Altre decisamente meravigliose...visi, abbracci, sorrisi anche solo per un attimo...che ti danno carica, che ti fanno sentire importante, che ti riempiono di affetto e non ti fanno sentire poi così sbagliata.

Giorni un po' in bilico a volte, tra sorriso e pianto...o semplicemente ad ingogliare lacrime che vorrebbero uscire e non possono...perchè non è mai il momento giusto.

E poi costante un certo nervosismo...e il risentire sempre il solito squallore e la solita rabbia che non si riesce a scrollare. Vorresti che fosse ormai tutto finito...ed invece sembra sempre di essere in una sabbia mobile...e sia...finirà, prima o poi ...finirà anche tutto il rancore che ancora resta.

Vorrei tornare indietro nel tempo...vorrei riprovare, ora che so e ho imparato...vorrei non provare più quel che ho provato in questi ultimi giorni, e ho sempre la misura dell'intensità dei sentimenti da come sto in certi momenti e dalla paura che sento vicina...

E anche stasera vorrei solo rannicchiarmi in un abbraccio che mi rassicuri...uno di quelli che ora mi mancano così tanto...abbracci persi in un giorno di solitudine e di polpette, in una casa che mi ha fatto sorridere e vivere e che d'un tratto si è rivelata spoglia e fredda....estranea.

Tornerei indietro, ma parecchio indietro, solo per non farmi del male...e soprattutto per non farne agli altri.

Auguri....

Grazie

E resto sempre a bocca aperta quando mi si riservano parole di tale calibro...ed invece di sentirmi grande, mi sento piccola piccola...dire grazie è banalizzare, è riduttivo...è inutile. Grazie si dice con il cuore più che con le parole...

 

Ed oggi comunque mi assale la tristezza....i ricordi fanno male.

Quel giorno pioveva...non ha portato così fortuna.