Certe scene sono quasi surreali, drammaticamente comiche, burlescamente tragiche...insomma paradossi da osservare dall'esterno.
Ieri è stato uno di quei giorni in cui alla calma apparente corrispondeva un terremoto interiore, una caos emotivo...e il vuoto percepito, o meglio il freddo sentito ancora lo sento addosso.
E' passato un altro giorno.

Mi chiedo se sia peggio pensare che la persona che ti amava si sia disamorata o che non ti abbia mai amato. Forse è più frustrante pensare al disamore, perchè c'era quel qualcosa che non è rimasto....

Giorni come oggi....giorni come oggi in cui ci si sente una nullità li vorrei cancellare.
La mia stupida curiosità mi ferisce e mi illumina. Un male ed un bene per sopravvivere.

Sarebbe bello se mi svegliassi una mattina e sentissi il sole, anche se fuori piove.

"...si trasformava il dolore, che è lungo e naturale e vince sempre, nel ricordo personale, che è umano e breve e sfugge sempre"
(R. Bolano)

Domani E' Un Altro Giorno

E’ uno di quei giorni che
ti prende la malinconia
che fino a sera non ti lascia più.
La mia fede è troppo scossa ormai
la prego e penso fra di me
proviamo anche con Dio, non si sa mai.
E non c'è niente di più triste
in giornate come queste
che ricordare la felicità!
Sapendo già che è inutile ripetere,chissà,
domani è un altro giorno, si vedrà!
E’ uno di qui giorni in cui
rivedo tutta la mia vita
bilancio che non ho quadrato mai!
Posso dire ad ogni cosa
che ho fatto a modo mio
ma con che risultati,
non saprei!
E non mi sono servite a niente
esperienze e delusioni
e se ho promesso non lo faccio più...
ho sempre detto in ultimo
ho perso ancora ma,
domani è un altro giorno, si vedrà!
E’ uno di quei giorni che tu non hai conosciuto mai,
beato te,si,beato te!
Io di tutta un'esistenza
senza dare,dare,dare
non ho salvato niente, neanche te!
Ma nonostante tutto io,
non rinuncio a credere
che tu potresti ritornare qui!
Ma come tanto tempo fa
io ricordo chi lo sa
domani è un altro giorno, si vedrà!
E’ uno di qui giorni in cui
rivedo tutta la mia vita
bilancio che non ho quadrato mai!
E oggi non mi importa
della stagione morta
per cui i rimpianti adesso non ne ho più!
E come tanto tempo fa
io ricordo chi lo sa
domani è un altro giorno,si vedrà!
domani è un atro giorni,si vedrà!

(O. Vanoni)

Non mi tremano più le gambe. Sono tornata!

C'è che tremano un po' le gambe...
quel tantino per non sentirsi poi così sicure, quel tantino che ti fa sentire inquieta. Ma è l'ennesimo passo, piccolo o grande che sia, l'ennesimo del percorso intrapreso...mai fino in fondo immaginato.

"Told you I made dinner plans
You and me and no one else
That don't include your crazy friends
Well I'm done
With awkward situation's emptyconversations
Oohh This is an S.O.S.
Don't wanna second guess
This is the bottom line
It's true
I gave my all for you
Now my heart's in two
And I can't find the other halfIt's like
I'm walking on broken glass
Better believe I bled
It's a call I'll never get"

(S.o.s. - Jonas Brothers)

Non riesco a dormire...
sto guardando la mia vita, cercando di prendere le distanze, per quanto la mia natura possa permettere. Cerco di riprendere in mano la mia vita ma si è talmente allontanata che fatico a recuperarla.

Ieri sera mi sono di nuovo trasformata in un ammasso piagnucoloso...ieri sera e tutto questo fine settimana ho sentito solo un gran peso nell'anima.
Sarebbe solo bastato poco...o forse troppo, bastava ascoltarsi.
Quello che sento mi fa male, quello che leggo mi fa male, quello che provo mi fa male...Devo smettere di sentire, leggere, provare....smetterò.

L'amore si odia
"Vieni qua, vieni qua, che ti dovevo dire
tutte quelle cose che, cose che, non hai voluto sentire, soffrire, godere o finire.
Vieni qua, vieni qua, sempre la stessa storia
un equilibrio instabile, instabile, che crolla al vento di una nuova gloria, l'amore si odia.
Ah, se fosse così facile, ah, se fosse ancora innamorato di me
ed ogni petalo, sai, si finge di essere una rosa
per ogni goccia vorrei diluvio sopra ogni cosa
ma tu non meriti più un battito di questa vita
per tutto quello che conta, se conta, sei come colla tra le dita.
Vieni qua, vieni qua, io ti volevo bene,
ma riparlarne è inutile, inutile, non ha più senso pensarti, capire, provare o sparire
Vieni qua, vieni qua, le solite parole
di un sentimento fragile, fragile, come l'asfalto consuma la suola, l'amore si odia.
ah, se fosse tutto facile
ah, se fosse ancora innamorata di te
ed ogni petalo sai
si finge di essere una rosa
per ogni goccia vorrei
diluvio sopra ogni cosa
ma tu non meriti più un battito di questa vita
che tutto quello che conta
se conta
sei come colla sulle dita
ed ogni petalo, sai, si finge di essere una rosa
per ogni goccia vorrei diluvio sopra ogni cosa
ogni cosa
ma tu non meriti più un attimo della mia vita
per tutto quello che conta
se conta, sei la mia impronta sulle dita."
(Noemi-F.Mannoia)

Sonno agitato, sogni confusi, popolati di persone, tante, di luoghi da vedere, angoscianti, un sogno fatto di un abbraccio strano e sconosciuto, di baci sulla guancia a cui mi concedevo per egoismo, per necessità di calore e contatto. Incredibile difficoltà ad alzarsi dal letto nonostante la schiena dolorante. Voglia di chiudersi a riccio sempre di più, di accucciarsi e diventare minuscola, sparire e non poterlo fare, mi faccio violenza ogni giorno per ogni piccolo passo, perchè so che devo farlo, senza quella durezza del cuore che vorrei avere e non ho, incapace.
Sentirsi ogni giorno stupidi non è la cosa migliore, sentirsi emozionati per un dipinto e commuoversi nel guardare quel sorriso, non trattenere la lacrima per la sensibilità che non vorrei ma che ho, mi rende quella che sono, mi rende sbagliata perchè non so difendermi, se non violentandomi e in ogni caso sto male, sia che riceva gli schiaffi sia che sia io a darli...
Oggi è così...

Ormai c'ho un'età! Non sono più adatta al secondo spettacolo del cinema...sono stata veramente in difficoltà... mi sono letteralmente addormentata, con buona pace dei miei sforzi sulla poltroncina per evitare l'irreparabile...cioè farmi raccontare il film!
Per il resto...mi sento sempre su una giostra, con gli stati d'animo altalenanti e l'insicurezza sul domani, ma va bene così, mi prendo tutto il mio tempo e lo vivo come viene, forse un po' incosciente, forse semplicemente in attesa di capire bene cosa voglio, di cosa provo, perchè spesso ho dentro una gran confusione emotiva. So quello che non provo, e credo che questo sia già un passo avanti, so che una parte di me ha trovato una serenità inaspettata, una parte di me ha sistemato qualcosa dentro e guarda con occhi diversi.

"Confusione....
mi dispiace, se sei figlia della solita illusione e se fai confusione"
Giorni strani, batticuori imprevisti e imprevedibili, emozione e dolore. Mi sento sempre di più nel bel mezzo di una burrasca, un tornado che mi trascina nel vortice ed io troppo debole per resistere.
Perchè deve essere sempre tutto così difficile ed in salita? Perchè io devo essere così?

Fine settimana fortemente impegnativo. Sabato di incontro, di scontro, di parole arrivate come schiaffi in faccia, di dolore percepito e provato, intenso. Ero emozionata e avevo il cuore a tremila, perchè, nonostante tutto, il legame è forte, e non posso negarlo.
Non riesco a togliermi di dosso questa sensazione di vuoto e di disfatta, di mancanza di comunicazione, di mancanza di comprensione, di persone che non arrivano l'una all'altra, ma che si vogliono bene. Ed è una lacerazione del cuore.

Sale l'ansia...sale!

Un giorno credi di avere tutto, un giorno pensi di non avere nulla, un altro ti lasci vivere, un altro ancora vuoi vivere, perchè nonostante tutto, ti piace farlo. La vita è una beffa, già lo avevo detto, ma continuo a ribadire come sia anche un po' infame. La mia tempistica non è mai stata ottimale, e quando si sbagliano i tempi alla fine le conseguenze possono essere le più assurde, a volte sorprendenti, ma la maggior parte delle volte ti portano su strade in salita, sempre quando sei maggiormente a corto di ossigeno.
Non so bene che cosa sento, è tutto molto confuso, so che ho voglia di scappare...o di dormire.
E a volte non distinguo bene i sentimenti, sono tutti così aggrovigliati che non trovo l'inizio e la fine e non capisco quel che provo. A volte sentire così tanto tutto insieme è come non sentire nulla...non c'è discernimento.

Ieri sera sono andata al cinema a vedere "Il riccio", con la curiosità di leggere comunque il libro. Per citare qualcuno, è un "bel film che fa capire come la vita a volte sia puttana". Delicato e con un'attrice che mi ha colpito per capacità espressiva.
Avevo bisogno di uscire dopo un pomeriggio da "ammasso piagnucoloso", a volte non mi sento per niente forte, anzi. Oggi va meglio. Forse il segreto è nella rassegnazione, che ancora non ho raggiunto

Quanto fa male!