Desideri, confusione e conoscenze

C'è che a volte si desiderano cose contraddittorie e si tende a far confusione tra cosa preferire. Mi sento strana, qualcosa sta cambiando dentro di me. Di nuovo. Continuo a concentrarmi su quel che devo ed evito quel che voglio, perchè so che altrimenti combinerei i miei soliti pasticci. Mi siedo, mi fermo e aspetto di capire quale sia la strada da intraprendere...vorrei però che finisse di correre così in fretta il tempo...non ce la faccio a stargli più dietro e mi sveglio una mattina e già è tutto passato, cambiato. Certe volte ho solo un po' il timore di non riconoscermi più.

Quel qualcosa

Cena tra colleghi...Serata carina....ma continuavo a chiedermi cosa c'entrassi io...mi sono sentita un pesce fuor d'acqua, un'estranea. E la cosa peggiore è stata la mia scarsa propensione alla socializzazione.
Silenziosa e cortese...ma sul serio...non avevo nulla di cui parlare e quando è così è meglio tacere.
Ho sorriso...qualche volta persino riso...ma qualcosa stonava e quel qualcosa ero io.

Fragile e in bilico

Come il petalo di una rosa che sta per cadere.
Come l'ultima carta per finire un castello....
Come un funambolo
Come me

Maledetto deus ex machina inesistente...

Dovrei trovare il coraggio pur sapendo che non sarebbe giusto o dovrei trovare il coraggio di lasciar perdere?

E non agisco d'istinto come vorrei...e a volte non trattengo l'istinto come vorrei...

C'è che a volte vorrei sentirmi realmente libera e buttar via tutti quei pesetti che non mi fanno volare come potrei...

E sono preoccupata per un silenzio...preoccupata perchè sento che c'è qualcosa che non va anche se non so cosa...

Una giornata

Un pomeriggio programmato di sincerità...a volte è difficile dire quel che si deve dire guardando negli occhi l'interlocutore e sapendo di poterlo ferire...A volte è dura dover esporsi e rischiare anche un'amicizia pur di dire quel che si pensa o per aiutare chi non si vede dall'esterno e continua a perseverare negli stessi errori, persino già riconosciuti...ma se è una vera amicizia non si rischia dicendo, ma tacendo.

Una serata tra coppie...mi sembrava di essere al gioco "indovina l'intruso"...nella parte ovviamente dell'intruso. Ma alla fine è andata bene così...e poi a volte basta una telefonata pittoresca, un accento diverso e una serie di cose incomprensibilmente biascicate per risolvere una serata un po' in sordina e per farmi sorridere e ridere. E per la seconda volta ringrazio.
Ed ora attendo Morfeo...direi che è stata anche oggi una giornata piena...

Meglio niente...

Non ce n'è..fa male. Anche quando fingo che non sia così...e mi sento idiota. E dovrei solo riuscire a chiudere gli occhi e a non pensarci, e dovrei smetterla di chiedermi se mai si è esistiti veramente...se mai io sia esistita. Raccolgo i miei cocci e pago il mio conto...con la delusione di vedere oltre e sapere già. E maledico me per la mia fragilità e mi richiudo nel mio guscio e sento solo che qualcosa dentro si rompe ogni giorno di più...e i pezzi di me non li riesco più a mettere insieme. Vorrei provare indifferenza ed essere immune dalle emozioni...eppure ho scelto tra la pillola rossa e la pillola blu e non posso più smettere di sapere. Ma fa male guardare e sapere già quel che accadrà e non sentirsi mai stupiti da una previsione sbagliata. Vorrei solo tornare indietro....vorrei solo la mia vera opportunità o niente.

Senza gettare l'ancora.

Sono in pensiero, molto...ho finto che fosse tutto a posto, ma sono in ansia e lo sarò per qualche giorno ancora. Attenderò quella risposta mentre recito di non aspettarla.

E penso a domani e al mio vivere ogni giorno cercando di non sentire troppo quel vuoto annidato nel profondo, che ogni tanto fa sentire freddo.

Ma il più delle volte sorrido e rido e non ho molto tempo per pensare. A volte mi fermo e osservo i miei errori e li analizzo, li lucido come fossero d'argento...per ricordarmi di averli commessi e per farmi del male da sola.

Non sono brava ad oltrapassare le soglie...sono solo una scavezzacollo che ogni tanto si guarda indietro e capisce quel che ha combinato e si chiede come ha fatto, a volte esaltandosi, altre soffrendo....

Quel che però accetto di buon grado è l'andare avanti...e fermarmi ogni tanto a guardare indietro e non restare ferma indietro mentre tutto il resto va avanti, non gettare l'ancora senza aver provato ad uscire dal porto. Anche se significa scontare ogni singolo giorno che verrà.

Un abbraccio

E continuano a volermi presentare persone, ad organizzare...mentre l'unico posto in cui vorrei stare è altrove, soprattutto quando passando vedi e non puoi fare nulla di nulla...neanche esserci solo per solidarietà.

E stasera sarei voluta essere altrove, come quasi ogni sera...e strade e posti e situazioni mi riportano sempre indietro. Ed ovunque ritrovo il mio passato, recente e meno recente...e non capisco perchè ci debba fare così tanto caso. Passato è dietro le spalle...io devo guardare avanti e avanti il passato non c'è...eppure a volte me lo trovo così vivo nei ricordi da sembrare quasi un presente.

E ci sono momenti, come questi, in cui si vorrebbe semplicemente un abbraccio....un abbraccio tra tutto ciò che scivola via...lontano.