Sarei più contenta...

Mi piace vivere come sto facendo, mi piace questa strana solitudine, che non è più solitudine, non è più quella che mi faceva stare male.
Mi piace sentirmi così a colori e mi piace, anche se mi stanca tanto, avere una vita tanto piena di persone. A volte è faticoso...ma mi fa sentire viva.
Se solo riuscissi a spostare la lavatrice in modo che non faccia più tutto quel rumore...sarei più contenta!

E poi....

E poi scatta quel qualcosa, una frase, uno sguardo e ti senti accolta, ti senti bene e ti senti te stessa, mentre assaggi piatti e vita.
E poi scatta la voglia di rivivere.
E poi scatta il sorriso al pensiero e una risata alla lettura...
E questo mi fa stare bene....

Dolo eventuale e leggerezza

Sbagliare, sapendo di sbagliare, dà una certa leggerezza...semplicemente perchè si sa....una sorta di ammissione di dolo eventuale.Tutto più semplice quando si guarda con disincanto e divertimento, quando non è il momento di pensare a nulla se non a vivere il giorno come viene. Tutto più semplice quando ridi di te stessa e ti prendi poco sul serio. Quando non ti aspetti proprio nulla, così da sorprenderti di ogni cosa e apprezzare ogni minuto come un dono.
Quel che spero è che ogni giorno sia un giorno tranquillo e che la mia preoccupazione svanisca presto, domani stesso, se si potesse. Vivo oggi con leggerezza, tanta...forse per il timore di dover aver a che fare con qualcosa di molto pesante.... Faccio scorta per dopo, sperando non serva.

Sebbene abbia espresso le mie determinazioni, più per non tornare indietro che per convinzione, ora sono in fase di seghe mentali...e avevo promesso che le avrei scacciate al primo sentore.
Ok...le scaccio...

Fermo immagine

Attraversata da strane sensazioni, segnali discordanti non mi agitano come dovrebbero...la mia testa continua a farmi male, la mia mente continua a viaggiare.La fantasia mi difende da quel che non mi piace, prendo impegni perchè è l'unico modo per non cedere alla mia innata pigrizia, continuo a chiedermi il perchè di alcune mie reazioni e alla fine smetto e le vivo come vengono.
E' un periodo decisamente fuori dalla norma...è un periodo in cui non so bene più che direzione sto prendendo...tutto corre, precipita, succede ed io mi sento come in quei film con un fermo immagine in primo piano e tutto il resto che scorre lateralmente ad una velocità improponibile...e quel fermo immagine sono io....Aspetto di essere risucchiata nel vortice da un momento all'altro.

In attesa

E per un ritorno, c'è un nuovo pensiero in viaggio, distante, ed eccomi preoccupata per un cuore matto e in attesa.
Il resto scorre....tra mille cose da fare e da realizzare e qualche delusione. Mi tiro fuori da qualsiasi pettegolezzo e dalle bambinate. Troppo cresciuta per poter farmi coinvolgere dalle altrui insicurezze e troppo stanca per sopportarle.

Pensieri

In pensiero....per un messaggio di prima mattina, con un carico di claustrofobica difficoltà. Ed io vorrei che tutto si risolvesse, ma mi resta solo da ascoltare...anche se a volte vorrei essere sorda...perchè sembro imperturbabile ma mi sanguina il cuore.In pensiero per i silenzi che so di quante parole pensate siano carichi.
In pensiero per un ultimo giorno e poi tutto cambia, per la sua voce incrinata e per l'incapacità di trovare qualcosa da dire se non "vengo presto a trovarti".
In pensiero per la mia mancanza.
In pensiero per la diversità

E comincia questo nuovo anno, questo nuovo percorso...Continuo a non sapere bene cosa ho dentro.
So che sarà un anno importante e so che ho un po' di timori.
Sento un po' di vuoto ma non cerco di colmarlo...non mi va.
Mi guardo un po' intorno e mi spavento di quel che vedo e di quel che sento.
Ho voglia di solitudine.
Sento la testa troppo piena di impegni e doveri e vorrei evadere, chiudere tutto fuori e prendermi una pausa.

Lì da qualche parte....

Ed è costruire....e alterno momenti in cui realizzo a quelli in cui nego quel che sta succedendo nella mia vita. Tutto mi sembra irrimediabilmente lontano, sfumato, opaco...e nel cuore confusione di volti e luoghi ed io che a volte non so più se sono stata altrove o se ho sognato.
Strane reazioni...
Ma stasera aver ricevuto la prima posta in un'altra cassetta delle lettere mi ha fatto uno strano effetto e ho sorriso anche un po' emozionata. Vedere colori sul muro e giocare con un pennello mi ha fatto sentire che sto facendo veramente qualcosa per me.
Sento una lontananza che non è solo fisica...e non ne sono sorpresa, ero preparata e mi sto preparando anche ad ulteriori distacchi.
Strane reazioni....le mie...così intenso ogni minuto da esaurisi alla scadenza dei sessanta secondi e via...reazione sul minuto successivo, come se quello appena trascorso non sia mai esistito. Fluttuo in una dimensione che non è nè qui nè in altro posto, come un astronauta in assenza di gravità.
Aspetto la fine dell'anno come la fine di un percorso,per buttarmi altro alle spalle e alleggerirmi un po' dai quei pesi che non mi fanno volare.
Intorno trovo spinte a costruire, a concludere, a realizzare mentre io cerco di adagiarmi nel non pensare...e mi fa riflettere come siano più gli altri ad agire per me.
Una casa che si costruisce praticamente da sola...frutto di circostanze e strani incontri, di fervore più altrui che mio ed io che mi limito ad esaltarmi in un minuto...scaduto il quale passo ad altro. Il tutto in un vortice di persone che mi osservano e che si avvicinano senza che io neanche me ne accorga.
A volte penso di aver perso la mia parte più bella...lasciata lì da qualche parte su un divano....

Connessioni sconnesse

Sto tirando le somme....e sono stranamente calma nel farlo. E' come se dentro sentissi una strana sensazione di forza...so che qualcosa sta per mutare e aspetto restando serena. 
Un invito poteva essere rifiutato eppure non l'ho fatto, forse perchè sono solo curiosa di sapere cosa c'è ancora da dirmi, e non mi importa di quel che io dirò e se potrò infastidire...non ho più timori per gli altri, non sono più io a doverli tutelare. Ed infine penso che mi si debba un grazie per essermi assunta la responsabilità di una decisione che ha fatto bene anche a chi si è palesato vittima...
passare per carnefice non fa piacere a nessuno...per fortuna ora ho smesso anche di sentirmi tale.

Desideri, confusione e conoscenze

C'è che a volte si desiderano cose contraddittorie e si tende a far confusione tra cosa preferire. Mi sento strana, qualcosa sta cambiando dentro di me. Di nuovo. Continuo a concentrarmi su quel che devo ed evito quel che voglio, perchè so che altrimenti combinerei i miei soliti pasticci. Mi siedo, mi fermo e aspetto di capire quale sia la strada da intraprendere...vorrei però che finisse di correre così in fretta il tempo...non ce la faccio a stargli più dietro e mi sveglio una mattina e già è tutto passato, cambiato. Certe volte ho solo un po' il timore di non riconoscermi più.

A zonzo

Un giorno come oggi ti riappacifica con il mondo e con le sconfitte...troppe. Con le delusioni di persone deludenti e con una sensibilità sbandierata come profonda perchè non ci si rende conto di quanto superficiale invece sia. Delusioni per ambienti deludenti, come quelli di un lavoro che non piace per niente, ma che per carità....ben venga che ci sia. Delusioni e sconfitte per sogni trasformati in incubi e non recuperati. Ed io, distaccata da tutto, oggi ho sorriso...perchè c'è sempre un abbraccio che fa sentire a casa e che fa respirare. Un giorno in cui i pensieri non si sono affollati per poi pesare sulle spalle. E quella voglia di piangere che mi ha accompagnato per giorni, oggi mi ha dato tregua.Ringrazio di quel che mi viene donato.

In silenzio

Che cosa mi prenda...io non lo so di preciso.So che rido, scherzo, esco e fingo che tutto vada bene...ma non è così. Dentro c'è come un tarlo che mi consuma, qualcosa che mi destabilizza e che mi fa stare male...
Dovrei essere più serena eppure mi sento turbata e frastornata. Non è così che sarebbe dovuta andare e provo rabbia...e provo pietà, stavolta solo per me stessa.
Non ho voglia di parlare e quel che mi ha stupito è avere il cellulare scarico e spento e non importarmene. E' come se non fossi più io...dentro sento il dolore di un crac, della crepa che si allarga sempre di più...e da lì fuoriesce di tutto e mi sommerge, mentre continuo a sorridere a tutti, ma non a me.

Quel qualcosa

Cena tra colleghi...Serata carina....ma continuavo a chiedermi cosa c'entrassi io...mi sono sentita un pesce fuor d'acqua, un'estranea. E la cosa peggiore è stata la mia scarsa propensione alla socializzazione.
Silenziosa e cortese...ma sul serio...non avevo nulla di cui parlare e quando è così è meglio tacere.
Ho sorriso...qualche volta persino riso...ma qualcosa stonava e quel qualcosa ero io.

Fragile e in bilico

Come il petalo di una rosa che sta per cadere.
Come l'ultima carta per finire un castello....
Come un funambolo
Come me

Serata meravigliosa, come sempre, quando sto con amici che mi fanno sorridere. Felice di aver trovato un regalo giusto e per aver saputo una notizia che spero possa portare nuovi sorrisi. Incrocio le dita e prego che i desideri si realizzino.
Ed io continuo a sentirmi strana...continuo a sentirmi come in un turbinio di strane sensazioni...mi manca un abbraccio, questo sì e tanto, mi manca un po' della mia vita e sono stanca di situazioni storte e di contrattempi, sempre e comunque. Ed un po' stanca anche di sentirmi fuori...extra...

Dentro se stessi...

Di ritorno da un viaggio che come sempre è una scoperta di se stessi...
E mi arricchisco di sentimenti profondi...e mi libero di pensieri inutili.

In certe sere si ha voglia di rintanarsi e di stare completamente soli...e poi ti ritrovi a non poterlo fare,mentre sopra la tua testa qualcuno si esercita con la batteria e vorresti prendere quelle bacchette e percuotere la cassa...tanto per sfogarti un po'.
Le spalle sono pesanti...e di nuovo qualcosa da risolvere o che in qualche modo crea ansia...
Dovrei esserne abituata...
Una partenza dietro l'angolo, bella per certi versi e preoccupante per altri...
E la voglia di qualcosa che sorprenda...per una volta in positivo è sempre lì, senza che mai venga soddisfatta....
decisamente in uggia....
Qualcosa cambierà

Devo ancora imparare a conoscermi...resto stupita da me stessa, non so mai che reazione avrò.

Sempre

Quanto mi mancava una delle nostre chiacchierate...e anche se non ho detto molto, o meglio anche se non te l'ho detto, mi è sembrato di percepire la tensione passata, dei giorni scorsi...tutta, mi ha investito...come può succedere solo sentendo il tono di una voce tanto conosciuta, un tono carico di pensieri...

E poi c'è che ero inquieta ed ora so perchè...

E poi c'è che ricomincia qualche stranezza...di quelle mie solite, di quelle che tu sai...ma ora sono tranquilla.

ti voglio bene sempre.